Video Ngintip Gaya Remaja Pacaran [23++]

Video Ngintip Gaya Remaja Pacaran [23++]

Waktu jalan jalan di youtube, ane gak sengaja nemu video ginian. lucu, aneh, unik, geli gaya pacaran para remaja di taman.ya mungkin jaman sekarang ga aneh kali ya... Ni video bukan dari indonesia, tau dari negara mana. tapi setau ane, cewek cewek indonesia yang masih remaja juga seperti itu (SETAU ANE)... ga heran kalau banyak yang hamil duluan sebelum merrid. karena pacarannya aja dah gini.... xixixixixixx......

Berikut Video nya :

Percakapan Alay Dan Orang Normal [Gak Ngakak Ane Rela Di Cium Vj Marisa]

Percakapan Alay Dan Orang Normal 

[Gak Ngakak Ane Rela Di Cium Vj Marisa]

Tersangka

Gak ada angin gak ada ujan tiba tiba di Hpnya si B (bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya "Be"). Muncul sms dr nomer yang gak dikenal....

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja....
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok
nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi?
Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw
semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah

A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix...
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt bReng jG.</span>

B = Jorok lo ah

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga
muat.

A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w ’by the way’

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG! !!!

B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo
angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak
amat. Situ pake ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!

B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik. gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn...
Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin
orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya �onlen di WC SPBU� apaan? Salah semua tuh
option lo

A = Ih... kakak joyokkkk...

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm�
onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen
sapeh?!

A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = ’Malem’ Kag maksudx....

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw..

A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu
ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.

A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da
lgu� knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d �salah satu stasiun tv� nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama
artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo soloist?

\A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = Huh?!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho
kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx �Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur�. Tau
dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
�Ngucek-Jemur�?

A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget �Ngucek-Jemur�. Soalnya kakak sibuk
mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?

A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantan� w kag. Fto w d album �Juzt Me�

B = ............ ......... ......... .......

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!

Sumber. http://www.kaskus.us/showthread.php?t=6342251

Fakta, Kapan Cewek Kentut (Garansi Ngakak 24 Jam)

Fakta, Kapan Cewek Kentut (Garansi Ngakak 24 Jam)

OK, kita tau kamu semua penasaran berat apakah cewe itu bisa kentut atau nggak? Atau lebih tepatnya: kapankah mereka kentut? Karena sepanjang kamu bergandengan tangan dengan mereka atau duduk ngobrol berjam-jam, mereka sama sekali tidak mengeluarkan suara-suara gas lepas atau bebauan amoniak hasil sekresi lambung dan kawan-kawan. Nah, karena itulah hari ini kita akan kasih tau kamu petunjuk dari sebuah pertanyaan paling penting di dunia: kapan cewek kentut?

Pagi-Pagi.
Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.

Sehabis Makan.
Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.

Nonton Konser.
Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia ‘Kamu sambil kentut ya?’ liat gimana reaksinya.

Tiba-Tiba Heboh.
Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang ‘Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..’ terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.

Pas Lagi Beol.
Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.

Pacaran Udah Lama.
Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.

Gitu deh....
Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo pada dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran.....!!

Sumber. http://clubbing.kapanlagi.com/threads/118048-Kentut-dan-Cewek

Fakta Angka Kemiskinan Di Indonesia Menurun

Fakta Angka Kemiskinan Di Indonesia Menurun

Kata Pak Be-Ye, angka pertumbuhan ekonomi di Indonesia itu tinggi. Jumlah orang miskin sudah berkurang. Percaya nggak? Mesti percaya dong. Ini faktor-faktor penyebabnya:

1. Pemerintah kita baik hati dan tidak sombong

Yang penting kebagian. kualitas mah urusan belakangan.
Waktu rakyat miskin kelaparan, pemerintah segera menggelar pembagian beras raskin. Rakyat miskin berkumpul di tempat pembagian beras raskin. Orang yang ngantri sampai ratusan, beras yang dibagiin cuma sedikit. Banyak kutunya, lagi. Seminggu beras habis, rakyat miskin kelaparan lagi. Terus puasa sampe mati.

2. Orang kaya di Indonesia sangat dermawan

Lho? Mbah, jangan semaput dulu. Zakatnya belum dibagiin!
Lebaran tiba, orang-orang kaya bagi-bagi duit. Rakyat miskinnya ada ribuan, kupon zakatnya cuma puluhan. Yang nggak kebagian kupon nekat ikut antri. Rakyat miskin desek-desekan, gencet-gencetan, sebagian tumbang, keinjek-injek, susah napas, mati.

3. Presiden kita seorang musisi handal

Dukung saya jadi vokalis baru Kerispatih!
Didukung artis-artis ternama ibu kota, Pak Be-Ye sukses me-launching albumnya. Para artis bikin promo tour ke berbagai kota (Pak BeYe-nya nggak ikut, sibuk!), manggung gratisan. Rakyat miskin yang kekurangan hiburan terpaksa nonton karena nggak ada hiburan apa-apa lagi. Ternyata lagu-lagunya berisi rayuan gombal. Mendadak jumlah rakyat miskin penderita penyakit hati (bukan liver) meningkat. Rakyat miskin kecewa, lempar kaset SBY ke kepala tetangganya, terjadilah tawuran antar warga yang memakan korban jiwa.

4. Rumah Sakit di Indonesia didesain dengan konsep arsitektur minimalis

Sabar ya mas, bentar lagi juga dipanggil...
Akibatnya, banyak pasien yang mesti dirawat di lorong. Ini berlaku buat rakyat miskin yang nggak sanggup bayar kamar VIP. Waktu lorong udah penuh, yang baru mau masuk terpaksa ditolak. Rakyat miskin dioper-oper ke beberapa rumah sakit, sakitnya tambah parah tapi nggak juga diobatin. Akhirnya mati di jalan.

5. Pemerintah mencanangkan program 

"Memasyarakatkan Olahraga, Mengolahragakan Masyarakat"

Program ini terlaksana berkat kenaikan ongkos transportasi. Rakyat miskin yang biasanya kemana-mana naik angkutan umum, sekarang jalan kaki. Kecapean di jalan, mau beli minum nggak ada duit, tahan haus dan lapar sampai tujuan, di tengah jalan mati dengan kaki melepuh.

6. Pemerintah melindungi aset sumber daya alam Indonesia

Latihan bakar petasan buat tahun baru ya?
(katanya) jumlah minyak di perut bumi semakin menyusut. Makanya, harus diimbangi dengan kenaikan harga BBM. Rakyat miskin yang biasanya isi bensin murni di SPBU, sekarang mesti beli bensin oplosan di kios bensin di pinggir jalan. Bensin dioplos pake bahan berbahaya, mesin rusak, konslet, motor kreditan satu-staunya jadi kebakar di tengah jalan. Rakyat miskin mati kebakar di atas motornya sendiri.

7. Pemerintah Indonesia sangat hemat listrik

Ada yang kebakaran. Ayo kita nebeng bakar jagung!
Listrik mati mulu, kenaikan tarif listrik jalan terus. Rakyat miskin langsung ke warung beli lilin. Rakyat miskin ketiduran, lilin jatuh, rumah kebakaran, rakyat miskin mati kebakar di rumahnya sendiri.

8. Pemerintah mencanangkan program "Back to Nature"

Maksudnya, kita harus menggunakan bahan-bahan dari alam sekitar. Untuk mendukung program ini, pemerintah bikin aliran PDAM jadi macet, air keluar seminggu sekali, tapi kenaikan tarif jalan terus. Akhirnya, rakyat miskin mandi di sungai, nyuci di sungai, minum pakai air sungai, terus kena malaria, kena muntaber, kena DBD. Rakyat miskin ditolak di rumah sakit, akhirnya mati di jalan.

9. Pemerintah menjunjung tinggi kebersamaan

Karena pemerintah bilang kita harus menjunjung tinggi kebersamaan, maka semua barang adalah milik bersama. Rakyat miskin kelaparan, potong ayam punya tetangga. Rakyat miskin digebukin, muka bonyok, disiram bensin, dibakar massa. Rakyat miskin mati karena mengambil barang milik bersama. Bukan nyolong kan?

10. Pemerintah meningkatkan laju ekspor

Mas, diobral mas... Buat bayar sekolah anak...
Ekspor apa aja, termasuk tenaga kerja. Diiming-imingi gaji besar, rakyat miskin mau aja kerja di luar negeri. Baru nyampe bandara, duitnya abis ditipu sama cukong. Bingung mau pulang kemana, rakyat miskin ditawarin kerja di diskotik. Rakyat miskin kerja di industri prostitusi, nggak sanggup menuhin target dari si "Mami"-nya, rakyat miskin digebukin preman suruhan si "Mami", terus mati di rumah bordil.


Nah, makanya pertumbuhan ekonomi Indonesia sangat tinggi. Jumlah orang kaya sih tetep stabil, cuma orang miskinnya aja yang berkurang gara-gara udah nggak tahan hidup. [rerreadysti.blogspot.com]

Lanjutkan? Lanjutkan, jangan?

Sumber. kolom-inspirasi.blogspot.com

HUMOR: UNGKAPAN CINTA VERSI PAPUA

Seorang pemuda Papua mengungkapkan cintanya pada seorang gadis. Begini dialog nya:

Read more »

Video Klip Andeca Andeci Dari 7 Ikan (Personil OVJ)

Video Klip Andeca Andeci Dari 7 Ikan (Personil OVJ)

Sukses dengan parodi lagu SMASH yang berjudul I Heart You, kini Sule dan personil Opera Van Java lainnya membuat satu parodi lagi. Jika dulu mereka menamakan diri SM#SH (baca: SMOSH) dengan lagu Cenat Cenut, kini Sule dan kawan-kawan berganti nama menjadi 7 Ikan yang merupakan plesetan dari 7 Icon.

"Bangga bisa bergabung dengan 7 Icon dan SMASH. Seru, malahan lucuan mereka dari kita," ungkap Sule tentang perasaannya bisa satu panggung dengan boyband dan girlband tersebut.

Sule yang dijumpai di studio RCTI Kebon Jeruk, Jakarta Barat, pada hari Jumat (21/10) kemarin, mengaku banyak diprotes fans SMASH dan 7 Icon. namun dirinya menanggapi positif setiap protes yang diterimanya.

"Ga marah SMASH diparodiin cuma fansnya aja yang protes, kita tanggapi positif aja ya," ujarnya. "Karena mungkin mereka suka. Kaya gaya saya ada yang niru, ga ada yang protes," imbuhnya berkelakar.

Sule yang mengaku mengetahui perihal fans yang protes tersebut dari akun twitternya mengaku bangga bisa membuat parodi dua grup yang sedang naik daun itu. Dia juga tidak sakit hati pada para fans tersebut. Bagi Sule, dirinya lebih senang jika ada yang memberi kritikan.

Tipe Pacaran Anak Jaman Sekarang

Tipe Pacaran Anak Jaman Sekarang

Kayaknya di suatu masa dalam hidup seseorang, semua orang pengen pacaran. Gak peduli apapun orientasi seksualnya, semua orang pasti pernah ingin merasakan rasanya pacaran. Tapi sebenernya, pacaran itu sendiri juga ada macem-macem loh. Inilah 4 tipe pacaran menurut MBDC.

Pacaran Munyu-Munyu (Alias Bikin Orang Lain Geli)

Ini adalah tipe pacaran dimana sebuah pasangan terlihat sangat akrab di muka umum dan jelas-jelasan mengumbar bahwa mereka sedang pacaran. Biasanya, pasangan ini memiliki julukan sendiri untuk pasangannya masing-masing. Julukannya bisa yang normal (seperti mungkin ‘Bubu’…itu normal gak sih?) sampe yang bikin orang lain geli (seperti misalnya Pipi-Mimi). Pasangan tipe ini juga biasanya memiliki bahasa atau ungkapan yang hanya bisa dimengerti oleh mereka sendiri. Pasangan tipe ini bisa menjadi pasangan favorit banyak orang, tapi bisa juga jadi pasangan yang diketawain sama banyak orang.

Pacaran Drama

Pacaran drama adalah tipe pacaran dimana sebuah pasangan memiliki banyak sekali drama dalam kisah percintaan mereka sampe-sampe rasanya kalo ada di sekitar mereka, kamu ngerasa sedang berada di dalam sebuah cerita film. Ceritanya bisa macem-macem. Mulai dari pacaran biasa, terus cowoknya selingkuh sama cewek lain, ceweknya mau bunuh diri, terus balikan, terus ceweknya hamil, cowoknya gak ngaku kalo dia yang menghamili, ceweknya dituduh selingkuh, keluarga si cewek gak terima, gebuk-gebukan, masuk penjara. Gitu deh. Pokoknya pastinya bikin kamu sama temen-temen kamu mikir, “Taek, drama banget sih.

Pacaran Berantem Mulu

Sesuai namanya, ini adalah pasangan yang pacaran, tapi kerjanya berantem mulu. Bedanya sama yang tipe pacaran drama, pacaran berantem mulu ini gak pake drama-dramaaan. Emang murni berantem aja. Semua hal bisa bikin mereka berantem. Biasanya kalo lagi pergi rame-rame, pasangan ini datengnya paling telat (karena berantem dulu di parkiran), terus pas dateng mukanya sama-sama merengut, trus bikin suasana gak nyaman. Kadang-kadang pasangan ini membuat kamu berpikir kenapa mereka masih juga pacaran.

Pacaran yang Gak Kayak Pacaran

Ini adalah pasangan yang katanya pacaran, tapi gak pernah kayak pacaran. Ada beberapa skenario yang membuat mereka gak pernah keliatan kayak orang pacaran
1. Katanya pacaran tapi gak pernah keliatan berduaan. Masing-masing sibuk dengan urusan masing-masing
2. Katanya pacaran, tapi becandanya gak kayak orang pacaran (misal: gebuk-gebukan)
3. Katanya pacaran, tapi pasangannya cuma dimanfaatin untuk hal-hal tertentu, misalnya kalo cowok, cuma dimanfaatin buat jadi supir aja.

Nah, kalo kayak gini emang cukup bisa dipertanyakan sih. Ya udah sih terserah mereka.
Ada tambahan? Boleh nulis-nulis di comments dibawah....

Sumber. terselubung.blogspot.com

Trik Ilmu Pelet Ampuh Dengan Cabe Merah [Dijamin Halal]

Trik Ilmu Pelet Ampuh
Dengan Cabe Merah [Dijamin Halal]

Agan/aganwati musti tau pelet kan?memang banyak yang bilang pelet itu haram tapi khusus pelet yang satu ini 100% halal bahkan oleh MUI sekalipun. tapi pelet tersebut di jamin manjur dengan tingkat keberhasilan 99,9%. Di rekomendasikan juga oleh para paranormal, karena ini dapat di lakukan oleh diri sendiri dan pasti lebih puas karena di lakuin ndiri.

Ini dia cara mendapatkan cabe merah :

1. Siapkan beberapa batang cabe merah

2. Bungkus cabe merah tersebut dengan kain warna merah bermotif

3. Setelah dibungkus kemudian diikat dengan benang merah dan simpan di bawah jok mobil BMW yang berwarna merah.

Tapi jika tidak punyain BMW, bisa juga dengan menaruh bungkusan cabe tadi di bawah JOK LAMBORGHINI.

4. Setelah itu silahkan agan jalan ke tempat cewek yang agan incar, pasti aganwati itu terpikat sama agan.

Sekian cara penggunaan pelet cabe merah. Maaf kalau kurang berkenan, Silahkan agan n sista mencobanya.

Sumber. http://www.kaskus.us/showthread.php?t=6268538

Kamu Jangan Memakai BH

Kamu Jangan Memakai BH

Kejadian ini terjadi beberapa waktu yang lalu, tepatnya di sebuah kampung yang tidak begitu ramai yang berada di pinggiran kota.

Suatu kejadian yang cukup heboh, karena ibunya sampai mengejar anaknya tersebut hingga ke jalanan.
Kronologi kejadian dapat di simak dibawah ini.

Anak : ”Pokoknya mulai hari ini saya mau pakai BH!”

Ibu : ”Kenapa kamu sekarang jadi begini?”

Anak : ”Aku sudah besar bu, aku malu kalau dilihat teman-temanku!”

Ibu : ” Kamu ini semenjak lulus SMP mulai berubah!, pakai bedaklah, lipstiklah dan sekarang mau memakai BH!.”

Anak : ”Itu normal bu, saya kan sudah memasuki masa puber!.”

Ibu : ”Pokoknya TIDAK BOLEH!!!. Titik.

Anak itu pun berlari masuk kamar, mengambil BH, langsung memakainya, dan pergi keluar rumah.
Melihat hal itu, ibunya langsung mengejar anaknya tersebut.
Hingga terjadi kejar-kejaran antara mereka berdua. Warga yang melihat langsung sigap dan membantu mengejar anak itu. Hingga tertangkap!.

Ibu itu pun langsung menjewer telinga anaknya tersebut,

Ibu : ”Pulang kamu Joko!!! , tiap hari kelakuan kamu makin aneh!. Laki-laki kok minta make BH!!!

Sumber. kaskus.us

Pengalaman Lucu Pembunuhan Karakter [Asli Bikin Ngakak ni]

Pengalaman Lucu Pembunuhan Karakter
[Asli Bikin Ngakak ni]

Gua masuk kantor jam 08.30 wib gan nah gua hari ini terlambat ke kantor gan...soalnya di kantor gua peraturan lumayan ketat..telat 1 detik aja..langsung didenda : .dengan mengendarai supra fit gua berangkat jam 08.05 perjalanan sekitar 18 km lum macetnya itu mepet waktunya gan antara telat dan ga telat....

Liat bensin waduh udah sekarat.....beloklah gua ke pom bensin ya iyalah masak ke toko bangunan beli semen...kondisi pom bensin cukup rame antrian kira-kira 5 orang didepan semakin panik aja neh....setelah giliran gua ....segera gua isi 10ribu ...begitu selesai dan selang bensin ditarik gua sambil serahin uang ke petugas pom sambil gua naik kmbali ke motor secara bersamaan karena gua terburu buru banget....begitu gua liat kedepan gua shock gan....

"TERNYATA JOK GUA LUM GUA TUTUP JADI GUA DUDUK DI TANGKI MOTOR GUA DAN JOK BERDIRI TEGAK DI DEPAN MUKA GUA"

Dan orang belakang gua nyeletuk "PELINDUNG DADA MODEL BARU NIH BIAR GA MASUK ANGIN YA MAS"

Waktu seakan terhenti dan melambat pandangan seakan mendadak hitam putih gan. Langsung riuh tuh pom,
Orang² di pom pada liatin gua....emak² ibu² yanng beli LPG 3 kilo an juga ketawa2 bahkan ada yang udah kuarin HP untuk difoto untung gua cepet turun dan gua stater gua ngibrit gan...

Dan Ending nya sampe kantor telat juga gan...

------------------------------------------------------------------------

Jadi ceritanya ane ngisi pr*mium tapi antrinya panjang gan..
nah karna hari itu ga biasanya ane pake sarung tangan gan
begitu ane kebagian ngisi bensin si mba SPBU nya nanya
mau isi berapa mas?

Ane kaget mungkin karna si mbanya lucu ane jd kalangkabut nyari" kunci karna ane liat kunci motor kaga ada di leher motor ane gan.. ane liat di lubang konci belakang tempat buka jok kaga ada... juga

Simba SPBU nya tau ane nyari konci motor dia juga lngsung bantu ane cari ntu konci gan... (mksdnya mungkin biar cepet karna di belakang masih pada antri panjang) dan ga taunya yang udah ngisi bensin di depan sama belakang ane yang lagi antri juga pada ikut nyari ntu konci motor... gan..

BEGITU ANE LIAT JAM TANGAN WADUH... KARNA ANE GA BIASANYA HARI ITU PAKE SARUNG TANGAN JADI DARI TADI ANE NYARI" CELINGAK-CELINGUK SANA SINI TERNYATA KONCI ANE PEGANG TERUS GAN DI TANGAN KIRI.

Ane ga sadar waktu itu dengan POLOS sambil aga teriak ane bilang "NAH INI DIA KONCI DARI TADI GW PEGANG"

Pas ane liat sekitar orang" yang tadi ikut nyari kunci motor pada liatin ane KESEL gan.. hahaha...

------------------------------------------------------------------------

Ceritanya wktu di pom bensin deket rumah ane, wktu ane lagi bawa motor bini ane motornya honda beat gan,(terus terang ane ga biasa make matic motor ane rx king gan)
Karna ane juga baru aja 4 hari kimpoi kimpoi n baru itu bawa motor bini. Pas selesai isi bensin ane bingung buat hidupin motornya padahal kunci kontaknya udah hidup rem depan juga udah ane teken tapi tetep aje ga mau idup motornya gan,,
Eh pas ane lagi panik²nya dari belakang ane nongol mbaK² yang langsung benerin standar motor bini ane gan, n langsung hidup deh tu motor beat bini ane gan...

Tanpa banyak basa basi.. ane langsung ngacir dahc...
ternyata ane baru tau motor beat ga bisa nyala kalo standarnya belum di benerin hammer sumpah malu ane gan

------------------------------------------------------------------------

Beberapa minggu yang lalu..

Kejadiannya ane yang terbiasa make motor honda Supra Fit, sodara ane mau pergi ke luar kota buat waktu yang agak lama, nitipin motornya yang baru beli 2 bulan ke rumah gw.. Motornya Jup*t*r Z.

Berhubung Supra Fit tercinta umurnya dah 5 taun, kedatengan motor baru 2 bulan, ya ane pengen nyobain dong motor baru buat ke kantor.

Kejadian bermula pas gw mau isi bensin,, gw ngantri,. antrian kira² 10an motor deh.
Pas nyampe giliran gw, gw turun dari motor, cabut kunci terus ngeliat sekeliling jok, kok ga ada lobang konci buat buka jok , sampe jongkok² malah.

Ya karena masih pagi banget terus antrian panjang, tuh abang pom bensin langsung inisiatif ngambil konci motor, colok di staternya terus cklek.. kebuka dah jok motor.. dengan senyum yang agak nahan ketawa doi bilang "motor baru ya pak? sampe² ga tau cara buka jok"....
Malu banget ane.....

------------------------------------------------------------------------

Dulu gw pernah tp ditoko pulsa, gara² pengen buru², abis ngisi pulsa langsung duduk nyalain stater, pas kunci mo dimasukin kok koncinya ga cocok ya???

Taunya ane lagi dudukin motor yg salah.... trus tukang pulsanya sm yg punya motor cuma cengangas cengenges ngeliatin ane....

Langsung ganti motor, trus nge gas seada²nya & ga pernah beli pulsa disono lagi dahc skarang....
kakakakkkkk.....

Sumber. http://www.kaskus.us/showthread.php?t=10819303

Foto Ekspresi Anak Saat Ujian Nasional

Foto Ekspresi Anak Saat Ujian Nasional

Maaf kalo gambarnya jelek, soalnya ni hasil maksimal ane scan kertas koran. . .
Silahkan diliat-liat sob dan apakah dulu juga sperti itu juga...

Ni mungkin di kasih soal SMA kali ya, bisa ampek gitu ekspresinya. dah pasrah dahc, ancur masa depan mungkin yang dia pikirin dalam otaknya. wkwkwkwkkkkkk... mau nyontek temen juga takut ketahuan, g nyontek soal nya bikin setres... mungkin dulu ane juga sperti itu juga ya....
hehehehehee.....

Seorang siswa kelas IV menunjukkan berbagai ekspresi saat menghadapi soal Ujian Nasional hari pertama di Sebuah sekolah dasar di daerah Bandung Jabar.

Sumber. http://www.kaskus.us/showthread.php?t=8818626

Perjalanan DPR, Dari Striptis Hingga di Caci Maki Profesor

Perjalanan DPR,
Dari Striptis Hingga di Caci Maki Profesor

Studi banding anggota DPR ke luar negeri terus menuai protes. Kunjungan itu bak liburan masa reses yang menghabiskan uang rakyat, sementara hasilnya tidak jelas.

Komisi X yang membawahi olahraga, dan pariwisata, misalnya kedapatan berfoto-foto dan membeli tiket pertandingan Real Madrid di ke Stadion Santiago Bernabeu, Spanyol.

Lalu studi banding Komisi VIII ke Australia. Mereka hendak melakukan studi banding ke parlemen Australia, padahal parlemen di Negeri Kanguru itu sedang reses. Konyolnya lagi anggota DPR sempat membohongi mahasiswa Indonesia di sana soal email resmi Komisi VIII beralamat di komisi8@yahoo.com.

"Itu semakin memperjelas studi banding itu tidak ada gunanya. Itu hanya modus untuk jalan-jalan dan mendapatkan uang saku," ujar Kordinator Forum Masyarakat Peduli Parlemen Indonesia (Formappi) Sebastian Salang.

Banyak cerita minor tentang kelakuan wakil rakyat saat berkunjung ke luar ngeri. Pada 28 Juli 2005, Perhimpunan Pelajar Indonesia (PPI) Belanda memergoki anggota DPR dari Badan Legislatif jalan- jalan dan belanja barang mewah. Wakil rakyat pun terpotret sedang menenteng barang belanjaan merek Bally atau Gucci.

"Mereka tidak ada agenda di Belanda dan saat itu kami memang ingin menemui mereka untuk audiensi. Mereka 2 malam di Amsterdam," ujar mantan Ketua PPI Amsterdam 2004- 2005 Berly Martawardaya kepada detikcom.

Anggota DPR tidak mempunyai agenda resmi ke Amsterdam karena pada saat itu Parlemen Belanda yang berkedudukan di Den Haag juga sedang masa reses.

Hal senada juga dibeberkan mantan Ketua PPI Perancis Mahmud Syaltout. Sebelum mendatangi Amsterdam, anggota DPR itu sebenarnya hendak studi banding ke Perancis. Tidak jelas dalam urusan apa kunjungan itu. Namun, kedatangan anggota DPR itu telah jauh-jauh hari ditolak oleh PPI Perancis.

Ketua PPI saat itu (alm) Rudianto Ekawan, memerintahkan semua mahasiswa untuk datang ke KBRI Perancis dan melakukan aksi walk out serta membacakan surat protes atas kedatangan anggota DPR. Aksi ini diharapkan menjadi tamparan keras bagi wakil rakyat yang datang tanpa persiapan ke Perancis.

Anggota DPR tidak bisa memberikan penjelasan logis soal kedatangan mereka. Salah seorang juru bicara DPR menyatakan tujuan mereka untuk bertemu dengan mahasiswa-mahasiswa Indonesia yang pintar. Mereka juga memuji mahasiswa di luar negeri sebagai pemimpin bangsa dan juga merupakan konstituen mereka.

"Sebelum pidato selesai, teman saya, Rudianto AB interupsi dan membacakan surat protes dari PPI Prancis. Kemudian kita walk out. KBRI pun geger dan semua marah sama kita," cerita Mahmud.

Gara-gara kejadian itu semua jadwal kunjungan DPR di Belanda dan Belgia ikut dibatalkan. Akhirnya PPI Belanda memergoki para wakil rakyat itu asyik berbelanja.

Mahmud kembali menjadi guide untuk anggota DPR yang melakukan studi banding mengenai masalah anggaran ke Perancis pada 2006. Sebenarnya, kedatangan anggota DPR bukan ke Perancis, tetapi hendak menonton pertandingan final Piala Dunia di Jerman antara Italia melawan Perancis. Karena datang lebih awal, mereka menyempatkan diri melancong ke negeri mode tersebut.

Rombongan ternyata tidak hanya terdiri dari anggota DPR, tapi juga banyak terdapat anggota DPRD dari DKI Jakarta. Selama berada di Perancis, para wakil rakyat itu menghamburkan uang dengan berbelanja merek mahal semisal Louis Vitton, Pierre Cardin, dan membeli jam tangan mahal yang harganya dapat membiayai uang kuliah seorang mahasiswa selama setahun.

KBRI Perancis yang dipimpin oleh (alm) Arizal Effendi juga menolak memfasilitasi anggota DPR. Para anggota dewan dianggap sebagai rombongan liar.

Saat itu, salah seorang anggota DPR sempat meminta untuk dicarikan gadis panggilan di Perancis. Mahmud menjelaskan, di Perancis tidak ada pusat lokalisasi seperti Red Light di Belanda.Si anggota DPR kemudian meminta ditunjukkan pusat tarian striptis di Perancis. Mahmud pun menyarankan agar mereka pergi sendiri ke Moulin Rouge.

Saat akan kembali ke Jerman, ketua rombongan DPR itu nyeletuk ada yang kurang saat di Perancis. "Apa yang kurang, belum beli Hermes ya atau barang apalagi yang tidak ada?" kata salah seorang anggota rombongan menanggapi celetukan ketuanya. "Bukan, kita belum sempat foto-foto di Menara Eiffel," jawab si ketua santai.

Pada 2007, anggota DPR mendapat makian Guru Besar Ilmu Tata Negara Universitas Sorbon Perancis Prof Edmond Jouve. Saat itu, beberapa anggota DPR ke Perancis untuk melakukan studi banding tentang Kementerian Negara dan Dewan Penasihat.

Mahmud yang mahasiswa Ilmu Tata Negara pun meminta Jouve untuk menjelaskan sistem tata negara di Perancis dan Indonesia. Dalam pertemuan di KBRI Perancis itu, Jouve menjelaskan sistem tata negara Perancis dan Indonesia sangat berbeda.

Mendengar paparan itu, seorang anggota dewan nyeletuk mereka salah mendatangi Perancis untuk studi banding. Anggota dewan lainnya pun terbahak-bahak mendengar celetukan itu.

Melihat hadirin tertawa, Jouve bertanya. Penerjemah menjelaskan celetukan sang anggota dewan. Mendapat penjelasan itu Jouve marah. "Kalian semua goblok!" maki Jouve dalam bahasa Perancis.

Sang profesor lantas mengingatkan, "Indonesia bukanlah negara kaya dan masih berada di dalam kategori negara berkembang, kenapa malah menghamburkan uang jika tidak ada hasilnya."

Sumber. http://www.kaskus.us/showthread.php?t=8532927

Di Ejek Kelaminnya Mini, Pemuda Perkosa Sang Pacar

Di Ejek Kelaminnya Mini,
Pemuda Perkosa Sang Pacar

Ada - ada saja memang peristiwa yang lucu di sekitar kita yang berujung pada tindakan kriminal hingga menyebabkan berujung pada penjara. Seperti kasus yang terjadi di di Jombang, dimana seorang pemuda nekat memperkosa pacarnya karena ia sering di ejek mempunyai burung ( alat kelamin ) yang kecil. Sulkhan (22), warga Desa Pandanwangi, Kecamatan Diwek, tega menggauli pacarnya, sebut saja dia Bunga (13), siswi Kelas I sebuah SMP, warga Desa Jatiganggong, Kecamatan Perak, Jombang.

Namun, akibat perbuatannya itu Sulkhan ditangkap polisi pada Selasa (27/9/2011). Kini kasusnya ditangani Unit Pelayanan Perempuan dan Anak (PPA) pada Satreskrim Polres Jombang.

Kepada petugas, Sulkhan mengaku sudah menggauli Bunga sebanyak tiga kali terhitung sejak Lebaran lalu. Sulkhan juga mengaku dirinya menggauli Bunga yang notabene pacarnya itu karena kerap diejek Bunga.

“Saya sering diejek memiliki ‘burung’ mini, biar nggak penasaran ya saya buktikan,” kata Sulkhan ditirukan penyidik.

Terbongkarnya kasus asusila itu bermula ketika orangtua korban didatangi pihak sekolah. Pasalnya, Bunga banyak mengalami perubahan sikap. Bahkan sejumlah mata pelajaran kedodoran. Bunga kemudian dipanggil guna diberikan bimbingan dan penyuluhan.

Dari proses bimbingan dan penyuluhan itu, Bunga mengaku sedang dibelit masalah akibat disetubuhi Sulkhan, pacarnya sendiri sebanyak tiga kali, dan mengaku menyesal telah melakukan perbuatan mesum itu. Oleh sekolah, permasalahan itu kemudian disampaikan ke orangtua Bunga.

Awalnya, Sulkhan mengelak tudingan. Namun, setelah didesak polisi ia mengakui semua perbuatannya. Sulkhan menggauli pacarnya pertama kali di area persawahan Desa Brambang, Kecamatan Diwek. Yang kedua dicumbu di kandang ayam Desa Barongsawahan, dan terakhir di sekitar areal tanaman tebu Kecamatan Perak. Semua itu dilakukan pada siang hari, yakni setelah pulang sekolah.

“Saya tidak terima. Masak anak saya diperlakukan seperti hewan. Diajak ke sawah-sawah,” ujar Asmu’in, di depan Kantor Unit PPA Satreskrim Polres Jombang.

Sumber. http://gosip-panas.com/di-ejek-burungnya-kecil-pemuda-ini-perkosa-pacarnya.html

Mainan Gambar Jaman Dulu (Memorial)

Mainan Gambar Jaman Dulu (Memorial)

Nah buat agan² yang dulu waktu masa kecil sering mainan gambar, pasti kenal dengan mainan gambar kayak gini gan. Mainan gambar ini sekarang dijamin udah kagak ada yang jual lagi gan. Mainan anak sekarang sudah canggih² gan..gak kaya waktu dulu..hehe...

Nih mainan gambar koleksi ane gan, kayaknya sekarang udah gak ada lagi dijual di pasaran. Banyak kenangan manis masa kecil ane dulu bersama mainan gambar kaya gini gan..( kaya ama kekasih aje pake kenangan manis ya gan..hehe..)

Nah siapa tau agan² ada yang punya kenangan tersendiri, Nih foto mainan gambar nya gan…nyesel kalo ampe gak buka…hehe...

Ni kalau jaman ane dulu namanya kalau g salah KWARTET gan, trus maennya biasanya TEKPO dan KAR²AN (wkwkwkwkkwkkkkkk) jaman ane kecil dulu nihc...

Sumber. http://www.kaskus.us/showthread.php?t=5884707

Inilah Beberapa Ciri Ababil Jaman Sekarang

Inilah Beberapa Ciri Ababil Jaman Sekarang

1. TWITTER

Yang dimaksud ane pada point ini, ababil itu orang2 yang make twitter (situs microblogging) sebagai ajang chatting, dan lomba adu banyak follower contoh
A: "@B oi lagi ngapain lo?"
B: "@A lagi nonton tv" (dasar udik! )

C:"@D oi folback dong"
D:"okay sip" (dasar maho)

E:"@PIM with @A, @B, @C, @D"

Kegiatan kayak begini aja make di share . orang udah ada ym, windows live apa enaknya coba ngechat di twitter (maks cuma 140character) ?? apa enaknya coba minta di follow balik sama orang?? ngaruh apa?? trus kalo elo di pim kenapa?? emang dasar pengen cari perhatian ato emang hobby mengumbar sesuatu kali ya

2. Blackberry

Yang ane maksud ababil pada point ini, adalah bocah ingusan yang make blackberry cuma buat gengsi, ingin dipandang sebagai anak gaul, dan menggunakannya cuma buat ngetweet, update status facebook, pamer lokasi kalo misalnya lagi di PIM make foursquare, sama BBMan, FYI juga pengguna blackberry terbanyak di dunia adalah Indonesia, ngalah2in canada, dan amerika (di amerika justru para remaja ngerasa jijik dengan blackberry , mereka menganggap blackberry itu nggak cocok buat mereka, dari segi bentuk dan fungsi cocoknya kan buat businessman bukan buat bergaul, kebalik sama indonesia sekarang dari anak SD, SMP sampe emak2 juga make  )

3. FIXIE

Yang dimaksud pada point ini, agan² udah pada tau kan kalo sepeda ini skrg lagi booming banget, entah kenapa ane juga bingung, setau ane sepeda ini kan ngetop di amerika pada tahun 80'an tapi masuk ke era 90'an udah ditinggalin jauh² sepeda ini, alasannya macem² kayak : nggak sehat (musti bongkok), gampang rusak, nggak comfort pas dipake (bikin bool cenat cenut), dll. FYI fixie sekarang di amerika sekarang cuma dipake sama loper koran loh . sementara ababil2 ingusan di indonesia khususnya jakarta dengan bangga bawa sepeda "gagal" ini ke 7-11, dan bersepeda malem2 (bersepeda sih bersepeda, tapi kok malah nyari penyakit), sok2an ikut acara car free day (padahal cuma buat nongkrong bareng temen2nya doang)

4. SHITTY POP SONG, SHITTY SCREAM, SHITTY POP PUNK

Rata² ababil, sekarang kan demen banget tuh sama music² bergenre spt yang ane sebutkan di atas artis²nya kayak: justin bieber, lady gaga, katty perry, bruno mars, bring me to horizon, new found glory, paramore, pee wee gaskins, all time low, dll
Disini ane nggak bisa berkomentar banyak sih disini soalnya kan menyangkut selera, cuma ada satu saran :
If you ARE a teenager who is currently under the impression shitty modern age music is perfect, or think that lady gaga & justin bieber is GOD, go listen to music from 80's till 90's

5. DSLR

Sekarang buanyaaaaaaaaak banget ababil yang megang dslr cuman buat foto↓ narsis sama temennya, harga belasan juta cuma dipake foto sama temen²nya (mending beli sendiri, ini ngerengek sama ortu)

6. MENINGGALKAN IBADAH

Ababil jaman sekarang, lebih milih mane coba ketinggalan blackberry apa ninggalin sholat?? emang pikiran anak "gaul" jaman sekarang sih, nggak peduli lagi sama kebutuhan rohani, bener² mentingin kehidupan dunia semata, kalo ane bilang ababil sekarang hampir smuanya HEDON, sadar woi lo tuh salah gaul. [faktabukanopini.blogspot.com]